sábado, 15 de diciembre de 2012

Aquel 5 de febrero

Puedo asegurar que aquel 5 de febrero robaste mi corazón.  Y digo robar, porque faltaron preguntas... pero que son preguntas en cuestiones del amor? si tu corazón siempre rechazo al mio.
El día que prometiste amarme no hubieron rosas, hubo un gran fondo verde y unos niños sonriendo. No podría haber sido mejor, me queda el recuerdo de tu silencio.
Pensabas antes de hablar,antes robabas mi amor sin descaro. Hoy no se que quieres de mi , se queda conmigo tu regalo.
Un lápiz y un papel firmaron la despedida, de este amor inherente.
Un lápiz y un papel firmaron la sentencia de este dolor.
Te robaste mi amor aquel 5 de febrero, marcando una huella en mi corazón.


Me enamore de el.

Me enamoro su forma de mirar y callar lo que tanto quería decirme.
 El día pasaba volando a su lado, mis problemas se aliviaban y tenia un hombro para llorar.
Me enamore de el, el día que me dijo "me haces feliz" y comprendí que yo era feliz porque el estaba conmigo, eligiendome día a día para seguir juntos, recorriendo esta vida.
Me enamore de el cada vez que pedía perdón por cosas tontas que me lastimaron, y aun así me hacia sonreír.
Me enamore de el cuando jugábamos a alcanzarnos, dejándome un minuto de ventaja para correr, y aun así me alcanzaba, haciéndome cosquillas.
Me enamore de el, el día que me regalo un chocolate sin motivos, o aquel día que dijo "Te extrañé" y me abrazo fuerte.
Me enamore de el... sin darme cuenta que se iría, robando todo mi amor y mis ganas de salir adelante.


miércoles, 31 de octubre de 2012

Recuerdas cuando solíamos pasar horas frente al paisaje hablando de nosotros y de todo el amor que sentíamos?  Recuerdas como sonreías y mirabas hacia arriba mirando mis ojos, aquellos que según vos, mirarías por siempre?
¿QUE NOS PASO?

De espalda al mundo, no importa nada.

De espalda al mundo por este amor que hoy ya no me corresponde,
de espalda al mundo por creer que esta vez haría lo correcto.
Aun no entiendo por que no quise ver la realidad, aquella que hoy me afecta..
no se por que aun no caigo desde ese cielo en el que alguna vez pensé estar feliz.

La ilusión en la que viví ya no es mas que un pedazo de espejo,
aquel en el cual mi reflejo siempre era brillante y sincero.
La realidad en la que vivo no es mas que un pedazo de espejo,
que te corta cuando quieres tocarlo, que te lastima lo que ves.

Mientras mas lo pienso, mas me importa, no puedo hacer nada....
calculo cada sensación y peso cada sentimiento, pero no importa, ya nada importa....

viernes, 27 de julio de 2012

Descarga emocional

Tengo una mezcla de ansiedad y tristeza, es muy raro.
Las cosas vuelven a estar mal, es mínimo pero vital para mi, estar en armonía con el resto... y no puedo.
Sentimentalmente hablando, no se si las cosas están funcionando o no... son muchos años para dejarlos atrás, pero no quiero meter presión a una relación que de alguna u otra forma puede salir lastimada. Desearía ser un buen recuerdo, no la típica ex novia que todos odian.
No es fácil para mi... mas allá de lo complicada que soy, tengo millones de recuerdos en mi cabeza y no me los puedo borrar, vivo del recuerdo y no puedo seguir con mi vida normal. Sabiendo que no voy a volver el tiempo atrás, tengo miedo de seguir y que se borre todo como si nada.
Para que entiendan un poco... estos últimos días he tenido sueños muy raros, si... volvieron los sueños.
Pienso y pienso... no dejo de recordar cosas, estoy a full!!
Quien no se enamoro con 14 o 15 años? es normal, lo se... a mi se me dio vuelta la cabeza! Quisiera pensar que todos esos chicos que ignore fueron felices y no les afecto en lo absoluto que yo los dejara como si nada, pero no.. me entere que lastime mucho a alguien, y me sentí muy mal.
Años después el chico del cual yo me enamore se encargo de hacer exactamente lo mismo conmigo. Me voló la cabeza en dos segundos, sentí que el mundo se me venia abajo..
Intente enamorarme, me costo volver a confiar, me costo adaptarme o no se... creo que con el pasar del tiempo me di cuenta que podía ser feliz con alguien que me quería. Y lo fui.
 Era injusto no poder darle lo mismo, mas aun sentir que su amor por mi era incondicional.
Prefiero que me dejen, prefiero ser yo la que se sienta mal... pero fui muy injusta, demasiado.
Y es ahí cuando mi cabeza empieza a volar y se deja llevar por cosas que hice o deje de hacer. Atrapada en mis recuerdos y en la culpa que me carcome siempre.

Al tiempo que mi ex novio me dejo, tome la costumbre de salir a caminar sin rumbo alguno sola, mi música y yo. Puede sonar extraño, pero la paz que me trae hacerlo es increíble. Hasta el día de hoy hago eso cada vez que siento que mi mundo se pierde.
Sentarme en un banco de la plaza, del parque y escuchar Ramones sin ningún tipo de preocupación. Hoy fue uno de esos días.

Tema salud: tengo la misma salud de mierda de siempre, de vez en cuando baja presión, mareos, dolores de cabeza (bastante seguidos) y des compensaciones mínimas, pero están.
Creo que es bueno saber que este año no me he resfriado, creo que a mi organismo le cuesta procesarlo.
En fin.. eso trae repercusión con todos los de mi alrededor que piensan que me puedo llegar a morir en la vía publica, tranquilos... no va a pasar.

Tema estudio: No quiero saber nada con la facultad, amo mi carrera en verdad, pero este año no se... no me siento bien animicamente, es así.  Igual.. segundo año tranquilo.

Tema amigos: Los mismos de siempre, apoyándome en todo.
Me hicieron un llamado de atención con el tema ex novios y sueños raros, pero mas allá de eso creo que todo bien.
PD: mi ex novio zombie me perseguía para comerme.
Igual... no es esta clase de sueños de la que hablaba xD

Di muchos consejos de amor, mas allá de que mi vida amorosa no sea un ejemplo, me sentí bastante bien.
Mi pagina en facebook se esta poniendo cada vez mas tierna, y eso también me gusta.

Esto lo estoy escribiendo a modo de descarga, no pretendo que lo lean ni que me entienda, pero si lo hiciste gracias.
Hay temas que quizas tenga que profundizar mas pero es lo mas básico que puedo hacer.


Ojala haya chances de volver...

jueves, 26 de julio de 2012

Es extraño que aun pueda recordar tus besos mas allá de la distancia que nos separa. 

domingo, 24 de junio de 2012

Desde el interior

Viaje al pasado, mi mente se nubla de a momentos, no puedo recordarte. De repente una luz va moldeando tu figura, pero no veo tu rostro.
- ¿Amor, estas bien? soy yo. 
Y eso es todo lo que pude oírte decir. 
Me esta costando respirar,y puedo oír un ruido extraño cada vez que lo intento. Hay voces de fondo, que suelen acompañar mi incomodidad en aquel lugar, en aquella cama que no es mía.
Recibo caricias,unas manos cálidas dibujan un mimo en mi rostro, y puedo sentir el calor intenso que mi cuerpo ya no tiene. Un beso en la frente, unas lindas palabras y un "vas a estar bien", serán solo un recuerdo que jamas podre borrar. 
Siento que llevo mucho tiempo en la misma posición, no tengo dominio sobre mi cuerpo y sigo sin entender que pasa. Por mas que lo intente no puedo abrir los ojos y lo único que oigo es mi banda favorita de fondo.
Esto debe ser una pesadilla, siento que el tiempo pasa frente a mi y no puedo detenerlo. Tengo miedo que sea así, en verdad. 
Estoy muy desconcertada, no se quien me toca, no se quien me habla. ¿Por que me quiere tanto? yo ni siquiera puedo recordarlo. 
Mi corazón se agita cada vez que se acerca a mi, no se si es por miedo o por ansiedad. Solo se que días después le prohibieron verme.  Pensé que había muerto.